शायरी collection 2

मेरे हर ख़्वाब को पूरा करने का ख़्वाब देखते हैं पिताजी…
कुछ सपने उनके अधूरे रह गए होंगे शायद


.............

इतना कीमती न कर तू खुद को,अक्सर लोग मँहगी चीजों को देखकर छोड़ देते हैं!


..............

सुखे पेड़ों पर परिन्दे भी नहीं आते,,

मुफ़लिसी हो तो मेहमान भी घर नहीं आते..



........


तु मिल गई है ताे मुझ पे नाराज है खुदा..

कहता है की तु अब कुछ माँगता नहीं है..!!

........


जो फ़किरी मिजाज रखते हे वो ठोकरो मे भी ताज रखते हे ,
जीनको कल की फ़िकर नही वो मुठ्ठी मे भी आज रखते है ॥


........


मेरी दोस्ती का फायदा उठा लेना, क्युंकी…
मेरी दुश्मनी का नुकसान सह नही पाओगे…!


......


लौट आता हूँ वापस घर की तरफ…
हर रोज़ थका-हारा, आज तक समझ नहीं आया की जीने के लिए काम करता हूँ या काम करने के लिए जीता हूँ।


.......


हँस कर दर्द छुपाने की कारीगरी मशहूर है मेरी,,,
पर कोई हुनर काम नहीं आता ,जब तेरा नाम आता हैं…!!


.......


ये खामोश मिजाजी तुम्हें जीने नहीं देगी ,,,
इस दुनिया में जीना है तो कोहराम मचा दो।।


......


मुझे इतना नीचे भी मत गिराना हे ईश्वर! कि मैं पुकारूँ और तू सुन ना पाये;
और इतना ऊँचा भी मत उठाना कि तू पुकारे और मैं सुन ना पाऊं।


.......


तु भी समज जाओगे अंजामे मौहब्बत ऐ दोस्त,
मौत किस्तो मे जब आती है तो बहुत ददॅ होता है…


.......


मैं तेरे नसीब कि बारिश नहीं जो तुजपे बरस जाऊं!
तुजे तक़दीर बदलनी होगी मुझे पाने के लिए!


.......


जंगल मे जब शेर चैन की निन्द सोता है,
तो कुतो को गलतफहमी हो जाती है
के इस जंगल मे अपना राज है…

शायरी collection 1

चलो अच्छा हुआ, जो तुम मेरे दर पे

नहीं आए , तुम झुकते नहीं, और मै

चौखटें ऊंची कर नही पाता …

न करवटे थी न बेचैनियाँ थी,,

क्या गजब की नीँद थी मोहब्बत से पहले…

सबब तलाश करो…..अपने हार जाने का,,

किसी की जीत पर रोने से कुछ नहीं होगा..

खुद को खुद की खबर न लगे

कोई अच्छा भी इस कदर न लगे….

आपको देखा है उस नजर से

जिस नजर से आपको नजर न लगे ..

छुपा लूंगा तुझे इस तरह से मेरी बाहों में;

हवा भी गुज़रने के लिए इज़ाज़त मांगे;

हो जाऊं तेरे इश्क़ में मदहोश इस तरह;

कि होश भी वापस आने के इज़ाज़त मांगे।

पूछते थे ना कितना प्यार है हमें तुम से

लो अब गिन लो… ये बूँदें बारिश की…

रोक कर बैठे हैं कई समंदर आँखों में

दगाबाज़ हो सावन तो क्या…

हम खुद ही बरस लेंगे…

तम्मन्ना है की कोई हमारी सख्शियत से भी प्यार करे।

वरना हैसियत से प्यार तो तवायफ़े भी करती हैं।

दिल है कदमों पे किसी के सर झुका हो या न हो,

बंदगी तो अपनी फ़ितरत है, ख़ुदा हो या न हो।

यूँ तो सिखाने को ज़िन्दगी बहुत कुछ सिखाती है…!!

मगर ,,

झूठी हंसी हँसने का हुनर तो बस मोहब्बत ही सिखाती है…!!

पति- पत्नी जोक्स

पत्नी: देखो जी, अखबार में लिखा है कि शराब नहीं पीनी चाहिए.

शराबी पति: तो फिर कर दूं बंद?

पत्नी: हां जी, वादा करो आप बंद कर देंगें.

पति: तुझसे किया वादा मैं कभी नहीं तोड़ सकता, कल से घर में अखबार आना बंद.





पति ने अपनी पत्नी को बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद ऑफिस चला गया

शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली:

धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुंची,

मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया.

आधे घंटे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला- सॉरी मैम पैसे नहीं हैं.

आपकी कसम मुंह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग-सी लग गई, सारे दिन रोई परेशान हुई.

घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पांव तोड़े और आखिर में यह जवाब, पैसे नहीं हैं!

पति गुस्सा करता हुआ बोला और तुम पागलों जैसी यूं ही आ गयी? उनका कुछ नहीं कर पाई?

मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम एक बेलन उन पर तोड़ आती, उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता.

पत्नी बहुत ही धीरज से बोली बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं, तुम्हारे खाते में नहीं था.





पत्नी:अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं?

पति: (शांत मन से) प्रिय यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो, इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो.

भाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार के लिए भेजा गया है!





एक बीवी ने अपना स्टेटस अपडेट किया: मैं तुम पर विश्वास करती हूं. पर याद रखना, मेरा विश्वास और तुम्हारी हड्डियां, एक साथ टूटेंगी।





पत्नी: सुनो, आजकल चोरियां बहुत होने लगी हैं, धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए.

पति: कौन से?

पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे.






पत्नी: आपको बर्थडे पर क्या गिफ्ट दूं?

पति: बस थोड़ी इज्जत से बात कर लिया करो.

पत्नी 5 मिनट सोचकर बोली: नहीं मैं तो गिफ्ट ही दूंगी





पत्नी: तुमने शादी से पहले क्यों नहीं बताया कि तुम्हारी रानी नाम की एक और पत्नी भी है?

पति: अरे मैंने बताया तो था कि तुम्हें रानी की तरह रखूंगा




पत्नी: कल तुम पड़ोसन के साथ फिल्म देखने क्यों गए थे? पति: आजकल परिवार के साथ देखनेवाली फिल्में बनती ही कहां हैं.

मजेदार जोक्स

भिखारी- सिर्फ पांच रुपये का सवाल है बाबा

संता- ठीक है। पूछ ले

शायद मुझे आ जायेे !!!





संता शराब पी कर एक साधू से टकरा गया।

साधू गुस्से में- ऐ मूूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं...

बीच में रोकते हुए संता- रुकिए महाराज,

मैंं एक ग्लास लेके आता हूं !!!




दोस्त: बीवी से झगडा ख़त्म हुआ क्या?

संता: घुटनों पे चल के आई थी मेरे पास.

दोस्त: क्या बोली?

संता: बोली पलंग के नीचे से निकल आओ, अब नहीं मारूंगी





डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है!

संता पहले तो बहुत रोया! फिर आंसूं पोंछते हुये पूछा: कितने नम्बर से?




पति: बताओ, शादी में दुल्हा घोड़ी पर ही क्यूं चढ़ता है, गधे पर क्यूं नहीं?

पत्नी: इसलिए कि कहीं दुल्हन एक साथ दो-दो गधों को देखकर भाग ना जाए.





डॉक्टर बंता मरीज संता के पीछे भाग रहा था।

एक आदमी ने पूछा क्या हुआ?

डॉक्टर बंताः अरे, यार, चार बार ऐसा हो चुका है,

दिमाग का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाने के बाद भाग जाता है।





बंता: आप तो डॉक्टर के पास जाने वाले थे, क्या हुआ?

संता: यार कल जाऊँगा, आज थोड़ी तबियत ख़राब है!





संता (बंता से)- ओए, भाभी का क्या नाम है?

बंता (संता से)- गूगल कौर!

संता- ऐसा क्यों?

बंता- सवाल एक पूछो जवाब 10 मिलते हैं.

मजेदार जोक्स

संता - ये है वो लड़की जिससे मेरी शादी होने वाली है।

बंता - अरे इसे तो मैं जानता हूँ।

संता - कमीने तू इसे कैसे जानता है ?



बंता - ये और मैं एक साथ सोते हुए पकडे गए थे।



संता - क्या ?? कब ?

बंता - अरे ये मेरी क्लास में पढ़ती थी।

तो मैथ्स टीचर की क्लास में हम दोनों बेंच पर सोते पकड़े गए थे





होली के दिन संता और बंता को दो बम मिले।

संता- चल यार, पुलिस को दे देते हैं।

बंता- लेकिन इनमें से कोई बीच में ही फट गया तो?

संता- अरे यार, झूठ बोल देंगे...

कहेंगे कि एक ही बम मिला था !!!





संता पहली बार ट्रेन में सफर करने वाला था।

तभी घोषणा हुई- ''बिना टिकट सफर करनेवाले यात्री होशियार

इसी बीच संता बोल पड़ा- अरे वाह !

बिना टिकट सफर करनेवाले यात्री होशियार और

हमने टिकट ली तो हम बेवकूफ !!!






संता गर्लफ्रेंड को घर ले गया।

सब दरवाजा, खिड़कियां बंद कर दी

और लाइट ऑफ करके

उसके बेहद करीब आया और बोला-

.

.

ये देखो मेरी घड़ी में लाइट जलती है !!!





संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!

सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?

संता: कार्टून नेटवर्क!





एक दिन बंता अपने बॉस से मिलने उसके ऑफिस में गया!

बंता: सर मैं अन्दर आ सकता हूँ!

बॉस: अरे बंता, आओ... आओ!

बंता: सर कल हमने अपने घर कि पूरी सफाई करनी है और मेरी बीवी प्रीतो को इस काम के लिए मेरी मदद चाहिए काफी सामान है जो उठाकर इधर उधर करना है इसलिए मुझे.....?

बॉस: बंता देखो हमारे पास पहले ही स्टाफ की कमी है... नहीं... नहीं मैं तुम्हें छुट्टी नहीं दे सकता!

बंता: थैंक्यू सर थैंक्यू मुझे आप पर पूरा भरोसा था!





संता एक नर्स के प्यार में गिर गया



और बहुत सोचने के बाद उसने प्रपोज किया

और कहा- आई लव यू सिस्टर





संता ने अपनी बाइक गुम हो जाने की खुशी में पार्टी दी...

क्योकि खुश था कि वो कुछ देर पहले ही बाइक पर था,

अगर बाइक पर ही होता तो वो भी गुम हो जाता !!!





संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ फस्ट डेट पर गया।

भावुक होकर अपनी गर्लफ्रेंड से कहने लगा-

ये मेरी पहली डेट है डार्लिंग अगर मेरी कोई गलती या

कमी रह जाए तो छोटा भाई समझ कर माफ कर देना !!!

मजेदार जोक्स

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया

संता - मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूँ

बंता - क्यों भाई तुमने क्या किया ?

संता - मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था

बंता - तो वो मर गयी क्या बेचारी

संता - नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी




सुबह सुबह पत्नी ने कहा: सुनो, मेरे लिए नाश्ता बना दो. पति उठा और बाहर जाने लगा.......

पत्नी: अरे, कहां चल दिये?

पति: अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक लेना है.

पति वकील के घर गया और वापस आते ही नाश्ता बनाने लगा.

पत्नी: अरे, क्या कर रहे हो?

पति: वकील बर्तन मांज रहा है.







संता परेशान सा डॉक्टर के पास गया ,

संता - डॉक्टर साहब मैं सुबह 6 बजे सुसु करता हूँ ,

फिर 7 बजे पोट्टी करता हूँ ,

डॉक्टर - हाँ तो फिर दिक्कत क्या हैं ??

संता - पर डॉक्टर , आँख तो 8 बजे खुलती है ना





बंता ने अपने दोस्त संता को जानकारी दी-

यार आज बस में आते वक्त मेरी जेब कट गई पर मेरी बीबी ने मेरा पैसा बचा लिया।

संता ने आश्चर्य प्रकट करते हुये कहा- अच्छा! तो क्या भाभीजी ने उस जेबकतरे को पकड़ लिया था?

बंता- अरे नहीं यार, वह तो बस में मेरे साथ थी ही नहीं?

संता- तो फिर उन्होंने तुम्हारे पैसे कैसे बचाये?

बंता- अरे यार, उसने तो मेरे जागने से पहले बड़े सबेरे ही मेरा बटुआ खाली कर दिया था !!






संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया

जैसे ही दरवाजा खटखटाया

सपना - कौन है ?

संता - मैं हूँ

सपना - मैं कौन ?

संता - अरे बेवकूफ, तू सपना और कौन





संता दारू पीते हुए पकड़ा गया

जज - इस आदमी को क्यों पकड़ा गया

वकील - ये आदमी दारू पीकर ड्राइवर के साथ झगड़ा कर रहा था

जज - क्या सबूत है कि इसने दारू पी रखी थी

वकील - क्योंकि वहां ड्राइवर था ही नहीं, अकेला ही लगा पड़ा था

जज भी बेहोश






संता केले खरीदने गया

संता - एक केला कितने का है भाई ?

दुकानवाला - दस रूपये का है

संता - चार रूपये में देदे

दुकानवाला - चार रूपये में छिलका दूँगा

संता - ये ले छह रूपये सिर्फ केला देदे छिलका तू रख ले





संता की बीबी- सुनो जी, कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे।

संता- यह तुम्हारी गलतफहमी है।

बीबी- कैसी गलतफहमी ?


संता- यही कि मैं नींद में था...!!!





संता नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया

बॉस - क्या काम कर लेते हो ?

संता - सर मैं बहुत नर्वस हो रहा हूँ डर सा लग रहा है इंटरव्यू में

बॉस - अरे डरो नहीं मुझसे, बिल्कुल अपने दोस्त की तरह बात करो

संता - ओ तेरी, मैं तो फालतू में ही डर रहा था और बता साले भाभी कैसी है, बच्चे मजे में





संता - भाई कल सर्कस देखने चलेंगे

बंता - मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा

संता - अगर तेरी बीवी और साली दोनों शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा

बंता - भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,

आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं






संता की आखों में चोट लग गयी

डॉक्टर - क्या हुआ आँख में क्या लग गया

संता - मैं जब भी सोता हूँ सुबह मेरी आखों में चोट ही मिलती है

डॉक्टर - ऐसा कैसे हो सकता है ?

संता - मेरे साथ तो रोज होता है

डॉक्टर - मेरे सामने सो के बताओ संता जैसे ही बेड पे लेता डॉक्टर ने जोर का थप्पड़ मारा

डॉक्टर - साले सोते टाइम चश्मा तो उतार दिया कर






संता ट्रैफिक जाम में रुका हुआ था अचानक संता हेलमेट पर खुजाने लगा

बंता - ओ पाजी, हैलमेट के ऊपर से क्यों खुजा रहे हो ?



संता - जब तेरी बगल में खुजली होती है तो शर्ट उतार के खुजाता है क्या ?

पागल साला

मजेदार जोक्स

मास्टर जी:
मुहावरे का अर्थ बताओ
“सांप की दुम पर पैर रखना”

स्टूडेंट: पत्नी को मायके जाने से रोकना!

मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई!!





हमको तीन तलाक़ वाली फ़ेसिलिटी नहीं चाहिए ..

बस इतना करवा दो की
तीन बार “मायके जा…… मायके जा …… मायके जा ……”
बोलने पर बीबी को 10 दिन के लिए मायके जाना compulsory हो जाये।





यदि आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे
ओर आपका फेस CCTV मे आ गया
तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिये जायेंगे.
– RBI





एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!

पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?

बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी
छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!

नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,
पाजामा फाड़ लिया…!






हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “हैप्पी बर्थडे समस्या”!





पत्नी:- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?

पति:- 72%

पत्नी:- 100% क्यों नही??

पति:-
28% तो GST है ना पगली,
लक्ज़री आइटम पर।





बीवी पति से:
सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना,
मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था

पति:
बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !!





बीवी बादाम खा रही थी
पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है





अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है…..?

वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहीं

वो महापराक्रमी था, इसलिये?
नही

वो रोमेंटिक था, इसलिये ??
बिलकुल नहीं,

वो इसलिये,
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!

▬▬▬▬▬▬
थियेटर मे 99% महिलायें इस डायलाॅग के बाद अपने पति की तरफ देख रही थी!!

मजेदार जोक्स

टेक्नोलॉजी के तमाशे:-

एक पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थी।
तभी पति की भी आँख खुल गयी।

पति-
पगला गयी हो क्या, सुबह सुबह मेकअप।

पत्नी-
चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है,
उसमें चेहरा पहचान कर खुलने वाला लॉक लगा दिया था,
और अब वह मुझे पहचान नही रहा है।

पति- :-O :-O




एक बार एक पति और पत्नी बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे .
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला
अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।

पति चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।




फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदीजी से पूछा :–
इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…??

मोदीजी ने केजरीवाल की तरफ
इशारा किया और बोले…. वो बैठी है (मफलर बांधे)….!!




एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।

टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?

लड़का- अहमद।

टीचर- अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।

लड़का घर पहुंचा…

मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।

मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।

शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।

टीचर- क्या हुआ रवि ?

लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!





एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,

औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…

औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!




एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,

औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…

औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!






दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।

महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है





Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।

मजेदार जोक्स

संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.




आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।

लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!




पति : मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?

पत्नी :
लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि
भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.





मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..

मैंने टीवी चैनल देखा ….
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया
और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!





पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.

उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?

पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…





बीबी (मायके से) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।

पति (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??




सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में मांग रही थी
“Give me some destroyed husband”.

.

.

एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नासपति” मांग रही थी।





कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके…

.

जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा..
“आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर अभी दूसरी कोल पर व्यस्त है”




एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…

तभी पड़ोस के अंकल:
‘तो बेटा अब आगे क्या सोचा है’.?

स्टूडेंट:
“बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा”..

मजेदार जोक्स

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,

इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये,

संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।

इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।




खतरनाक जोक

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..

तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??

जज गुस्से से :- क्यो..??

संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।




यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा –
“यह कौन-सा स्टेशन है ?”

संता हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…

और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –
“पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”







पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए | उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें | पति ने खुश होकर

कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था | मजा आ गया | यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ... फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया | और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से

पूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?





कुणाल की चेक बुक कहीं खो गई | उसने बैंक मैंनेजर से संपर्क किया | मैंनेजर साहब मेरी चेक बुक खो गई |

बैंक मैनेजर - हमें अलर्ट रहना होगा, क्योंकि कोई आपके फर्जी हस्ताक्षर कर पैसे निकाल भी सकता हैं |

कुणाल - अरे नहीं सर, मेरी चेक बुक में कोई भी फर्जी हस्ताक्षर नहीं कर पाएगा, क्योंकि मैंने सारे चेक्स पर पहले से ही हस्ताक्षर कर रखे हैं




जज ने अपराधिन से कहा - जब तुमने अपने पति की चाय में जहर मिला दिया तो तुम्हें उस पर तरस नहीं आया ?

अपराधिन ( जज से ) तरस तो आया था, जब उसने दूसरी प्याली मांगी थी |




संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।




बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..

संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !




पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,

रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!




‪संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।

सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?

संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!




संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..

एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..

संता: कमाल है, आदत भी वही है!!







दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते
सुसु करते हैं!”

संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:
‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’








संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया
और
दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा:
ये क्या है?

संता:
ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया !!






टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो….

संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!







संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया।

संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा




विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं







संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया

बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?

संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई

मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!

संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है!





संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा
भेजने वाला महान,
पढ़ने वाला गधा.

बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
भेजने वाला गधा,
पढ़ने वाला महान!!






डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो

संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!

डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?

संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!








संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं



अध्यापक:
वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो
‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’

संता:
‘वसंतपंचमी'

मजेदार जोक्स

संता पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

संता: तो पैसे वापिस…





मेले मे घोषणा हुई

एक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .

Santa भीड़ से:

मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ

जिन का बच्चा कैसा होता है .




संता अंग्रेजी सीख रहा था…

संता:
यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?

बंता: मैं जा रहा हूँ

संता:
अबे ऐसे कैसे जाएगा…
साला २० लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं… जवाब बता का जा!!





संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।

पैसे सुनकर संता बोला:
यार रोज पहनने वाला दिखाओ,
पार्टीवियर नहीं चाहिए





पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..

संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?

पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!

संता – क्यूँ खोलू ?

पुलिस – कुछ बात करनी हैं |

संता : तुम लोग कितने हो !

पुलिस : हम ३ हैं |

संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।





Santa बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;

लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?

Santa: Engineering.. और आप ??





बंता ने हज़ामत की दूकान खोली,

एक दिन संता शेव कराने आया.

बंता: मुछ रखनी है?

संता: हाँ

बंता (मुछ काट कर): ले रख ले जहा रखनी है!





Teacher: A B C सुनाओ..

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ…

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!





संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..

एक मेढक निकल कर बोला..

“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”





संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!

बंता: वो क्यों?

संता:
हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!
हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!






संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!

संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!