मजेदार जोक्स

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,

इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये,

संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।

इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।




खतरनाक जोक

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..

तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??

जज गुस्से से :- क्यो..??

संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।




यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा –
“यह कौन-सा स्टेशन है ?”

संता हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…

और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –
“पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”







पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए | उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें | पति ने खुश होकर

कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था | मजा आ गया | यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ... फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया | और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से

पूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?





कुणाल की चेक बुक कहीं खो गई | उसने बैंक मैंनेजर से संपर्क किया | मैंनेजर साहब मेरी चेक बुक खो गई |

बैंक मैनेजर - हमें अलर्ट रहना होगा, क्योंकि कोई आपके फर्जी हस्ताक्षर कर पैसे निकाल भी सकता हैं |

कुणाल - अरे नहीं सर, मेरी चेक बुक में कोई भी फर्जी हस्ताक्षर नहीं कर पाएगा, क्योंकि मैंने सारे चेक्स पर पहले से ही हस्ताक्षर कर रखे हैं




जज ने अपराधिन से कहा - जब तुमने अपने पति की चाय में जहर मिला दिया तो तुम्हें उस पर तरस नहीं आया ?

अपराधिन ( जज से ) तरस तो आया था, जब उसने दूसरी प्याली मांगी थी |




संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।




बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..

संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !




पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,

रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!




‪संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।

सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?

संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!




संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..

एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..

संता: कमाल है, आदत भी वही है!!







दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते
सुसु करते हैं!”

संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:
‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’








संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया
और
दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा:
ये क्या है?

संता:
ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया !!






टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो….

संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!







संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया।

संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा




विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं







संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया

बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?

संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई

मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!

संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है!





संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा
भेजने वाला महान,
पढ़ने वाला गधा.

बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
भेजने वाला गधा,
पढ़ने वाला महान!!






डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो

संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!

डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?

संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!








संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं



अध्यापक:
वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो
‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’

संता:
‘वसंतपंचमी'